« Si les Français ont choisi le coq comme emblème, c’est parce que c’est le seul oiseau capable de chanter les deux pieds dans la merde (le fameux tas de fumier.) »
Un expatrié Français résident en Allemagne vous donne le simple exemple d’une bouteille d’eau minérale qu’il paye dans un LIDEL, 29 centimes d’euros. Sur ces 29 centimes est incluse une consigne de 25 centimes. Le contenu ne lui coute donc 4 centimes.
En France, non seulement vous payerez le produit équivalent plus cher et cerise sur le gâteau, votre porte monnaie est mis à rude contribution pour les taxes de recyclage.
Cet homme vous invite à vous réveiller…
The famous French rooster
The much missed Coluche once said:
« If the French chose the rooster as their emblem, it is because it is the only bird capable of singing with both feet in shit (the famous pile of manure.) »
A French expatriate living in Germany gives you the simple example of a bottle of mineral water that he pays for in a LIDEL, 29 euro cents. On these 29 cents is included a deposit of 25 cents. The contents therefore only cost him 4 cents.
In France, not only will you pay more for the equivalent product and the cherry on the cake, your wallet is put to the test for recycling taxes.
This man invites you to wake up…
Celebrul cocos francez
Mult dorul Coluche a spus odată:
„Dacă francezii au ales cocoșul drept emblemă, este pentru că este singura pasăre capabilă să cânte cu ambele picioare în rahat (celebra grămadă de gunoi de grajd.)”
Un francez expatriat care locuiește în Germania îți oferă exemplul simplu al unei sticle de apă minerală pe care o plătește într-un LIDEL, 29 de cenți de euro. În acești 29 de cenți este inclus un depozit de 25 de cenți. Prin urmare, conținutul îl costă doar 4 cenți.
În Franța, nu numai că vei plăti mai mult pentru produsul echivalent și cireșa de pe tort, ci și portofelul tău este pus la încercare pentru taxe de reciclare.
Sachez que les ondes émises par la 3,4, 5 et bientôt 6 G sont à l’origine du crétinisme ambient!
Loin de moi l’intention de vous effrayer mais des études scientifiques démontrent que l’exposition prolongée à des ondes électromagnétiques, celles de vos téléphones cellulaires diminuent drastiquement les capacités de votre système immunitaire et détériorent irrémédiablement des cellules cérébrales, cellules qui ne se renouvellent pas.
Lorsque vous voyagez dans un véhicule électrique des transports en commun et que 9 passagers sur 10 ont le nez collé à leur téléphone, (Internet) les ondes électromagnétiques sont emprisonnées par l’arc électrique du véhicule et rebondissent. De ce fait, utilisateur ou non d’un téléphone, vous êtes soumis à une radiation bien plus néfaste et sournoise que la fumée d’une cigarette. Vous anéantissez purement et simplement votre système immunitaire en altérant vos capacités cognitives.
10 ans d’exposition à ce régime devrait faire du sujet exposé un légume mourant avec un QI lui permettant juste de lacer ses chaussures et de faire ce qu’on lui dit…
Pas besoin de données scientifiques pour illustrer cet article, la bêtise humaine s’affiche au grand jour, il n’y a qu’à regarder autour de soi…
What if the Internet stopped?
Be aware that the waves emitted by 3,4,5 and soon 6G are at the origin of ambient cretinism!
Far be it from me to scare you, but scientific studies show that prolonged exposure to electromagnetic waves, those from your cell phones, drastically reduce the capacities of your immune system and irreparably damage brain cells, cells that do not renew themselves.
When you’re traveling in a public transport electric vehicle and 9 out of 10 passengers have their noses glued to their phones, (internet) electromagnetic waves are trapped by the electric arc of the vehicle and bounce around. As a result, whether you use a telephone or not, you are subjected to much more harmful and insidious radiation than cigarette smoke. You simply destroy your immune system by altering your cognitive abilities.
10 years of exposure to this diet should make the exposed subject a dying vegetable with an IQ fit to tie his shoes and do as he’s told…
No need for scientific data to illustrate this article, human stupidity is on full display, just look around…
Dacă internetul s-ar opri?
Fiți conștienți de faptul că undele emise de 3,4,5 și în curând 6G sunt la originea cretinismului ambiental!
Departe de mine să te sperii, dar studiile științifice arată că expunerea prelungită la undele electromagnetice, cele de la telefoanele mobile, reduc drastic capacitățile sistemului tău imunitar și dăunează iremediabil celulelor creierului, celule care nu se reînnoiesc.
Atunci când mergi într-un vehicul de tranzit electric și 9 din 10 pasageri au nasul lipit de telefoane, undele electromagnetice (internet) sunt captate de arcul electric al vehiculului și răsare. Prin urmare, indiferent dacă folosești sau nu un telefon, ești expus la radiații mult mai dăunătoare și insidioase decât fumul de țigară. Pur și simplu îți distrugi sistemul imunitar prin scăderea abilităților cognitive.
10 ani de expunere la această dietă ar trebui să facă din subiectul expus o legumă pe moarte, cu un IQ suficient pentru a-și lega pantofii și a face ceea ce i s-a spus…
Un subtile mélange de salive, de sperme, de sang et de transpiration. Non! Non! ce n’est pas un Fake!
Slogan de l’annonceur:
« SECRETIONS MAGNIFIQUES, LE PARFUM QUI SENT LE SEXE »
Floral, Frais.
S comme sang, sueur, sperme, salive. Véritable coït olfactif, «Sécrétions Magnifiques» nous emporte au faîte de la jouissance, ce moment chaque fois inédit où le désir triomphe de la raison.
Flacon de 50 Mililitres, prix: 100 €
A quand le parfum au vomis, au caca et à l’urine?
Pour avoir conçu un tel parfum, le créateur n’a probablement pas la lumière à tous les étages et cela démontre bien à quel point notre civilisation arrive au bout de son chemin. (ndlr)
Parfumul cu arome grețoase
Un amestec subtil de salivă, spermă, sânge și transpirație. Nu! Nu! Acesta nu este un fake!
Sloganul agentului de publicitate:
« MAGNIFICENT SECRETIONS, THE PERFUME THAT SMELLS LIKE SEX »
Floral, Frais.
„Secreții magnifice” ne duce la culmea plăcerii, acel moment unic de fiecare dată când dorința triumfă asupra rațiunii.
Sticlă de 50 mililitri, preț: 100 €
Când vor exista vărsături, caca și miros de urină?
Pentru a fi conceput un astfel de parfum, creatorul probabil nu are lumina pe toate etajele și asta arată clar până în ce punct civilizația noastră ajunge la capătul drumului.(nota editorului)
The perfume with nauseating scents
A subtle mix of saliva, sperm, blood and sweat. No! No! This is not a Fake!
Advertiser’s slogan:
MAGNIFICENT SECRETIONS, THE PERFUME THAT SMELLS LIKE SEX
Floral, Fresh.
“Magnificent Secretions” takes us to the height of pleasure, that unique moment every time when desire triumphs over reason.
50 milliliter bottle, price: €100
When will there be vomit, poop and urine scent?
To have designed such a perfume, the creator probably does not have the light on all floors and this clearly shows to what point our civilization is reaching the end of its path. (editor’s note)
Les lobbies laitiers sont en train de nous la mettre
Impossible de rater le rayon produits laitiers dans les supermarchés : lait, beurre, fromages, yaourts… On y compte près de 4 000 références ! Un marché gigantesque évalué à 27 milliards d’euros par an en France. Et alors que les profits des géants du lait battent des records inégalés, le nombre d’éleveurs français sur la paille n’a jamais été aussi important.
The milk lobbies are screwing us over
It’s impossible to miss the dairy products section in supermarkets: milk, butter, cheese, yogurts… There are nearly 4,000 products! A gigantic market estimated at 27 billion euros per year in France. And while the profits of the dairy giants are breaking unmatched records, the number of French farmers on the straw has never been so high.
Un subtile mélange de salive, de sperme, de sang et de transpiration. Non! Non! ce n’est pas un Fake!
A quand le parfum au vomis, au caca et à l’urine?
Slogan de l’annonceur:
SECRETIONS MAGNIFIQUES, LE PARFUM QUI SENT LE SEXE
Floral, Frais.
S comme sang, sueur, sperme, salive. Véritable coït olfactif, «Sécrétions Magnifiques» nous emporte au faîte de la jouissance, ce moment chaque fois inédit où le désir triomphe de la raison.
Flacon de 50 Mililitres, prix: 100 €
Pour avoir conçu un tel parfum, le créateur n’a probablement pas la lumière à tous les étages (ndlr)
New: The perfume with nauseating scents
A subtle mix of saliva, sperm, blood and sweat. No! No! This is not a Fake!
When will there be vomit, poop and urine scent?
Advertiser’s slogan:
MAGNIFICENT SECRETIONS, THE PERFUME THAT SMELLS LIKE SEX
Floral, Fresh.
“Magnificent Secretions” takes us to the height of pleasure, that unique moment every time when desire triumphs over reason.
50 milliliter bottle, price: €100
To have designed such a perfume, the creator probably does not have the light on all floors (editor’s note)
« Tout le système est basé sur un pompage de fric et de richesses du peuple en faveur des multinationales et de leurs actionnaires. Ce que le peuple ne réalise pas, c’est la puissance qu’il a entre ses mains. Les multinationales sont des géants mais leurs pieds sont faits d’argile. A la minute ou vous décidez de ne pas acheter, les géants s’effondrent. »
Les forces de l’ordre ne pourront jamais rien faire face au Boycott.
Extrait du film: « La belle verte »
Silent but powerful weapon: The boycott
« The whole system is based on pumping money and wealth from the people to the multinationals and their shareholders. What the people don’t realize is the power they have in their hands. The multinationals are giants but their feet are made of clay. The minute you decide not to buy, the giants collapse. »
The police and the army will never be able to do anything against the boycott.
La France lance une campagne de vaccination massive à base d’ARN Messager contre la grippe aviaire
Combien de fois devrons-nous vous prévenir?
Dès le 1er octobre 2024, pas moins de 62 millions de canards vont se faire piquer avec des vaccins dernier cri à ARNm dans quelque 2500 élevages français. L’objectif affiché est de lutter contre la grippe aviaire qui décime les élevages depuis des années.
Cette campagne vaccinale va coûter la bagatelle de 100 millions d’euros, dont 70% seront pris en charge par l’État, c’est-à-dire par nous, jusqu’à fin 2024. Tout ça pour sauver le foie gras de Noël et les exportations de volaille. Car oui, la France est le seul pays au monde à se lancer dans cette folle aventure.
Mais attention, on ne parle pas ici de vaccins classiques à virus inactivé. Non, nos chers canards vont avoir droit à la totale : des vaccins à ARN messager. Une première mondiale dans l’élevage aviaire.
Le principe est simple : on injecte aux canards un ARN messager synthétique codant une protéine du virus de la grippe. Les cellules des volatiles vont alors produire cette fameuse protéine, déclenchant une réponse immunitaire. Malin, non ? Pas vraiment… On ne connaît pas encore tous les effets à long terme de cette technologie, surtout quand elle est utilisée à grande échelle. Et vu les drames créés par l’ARN messager avec le vaccin du covid19, imaginez la suite…
Car c’est bien là que le bât blesse. En se lançant dans cette expérimentation grandeur nature, la France joue aux apprentis sorciers avec notre alimentation. Personne ne peut prédire quelles seront les conséquences de la consommation régulière de viande et d’œufs issus d’animaux vaccinés à l’ARNm.
Certes, les autorités nous assurent que tout est sous contrôle, que les vaccins sont sûrs et sans danger pour le consommateur. Mais avouez que ça fait quand même très peur de se dire qu’on va manger du canard OGM au prochain repas de famille.
Ne faudrait-il pas appliquer un principe de précaution et attendre d’en savoir plus sur les effets de ces vaccins révolutionnaires avant de les administrer à toute une filière?
C’est en tout cas ce que demandent de nombreux experts et associations de consommateurs. Mais le gouvernement semble bien décidé à foncer tête baissée dans cette direction, quitte à nous faire avaler de force ces canards nouvelle génération.
Alors, la prochaine fois que vous croquerez dans un magret, pensez-y : ce n’est peut-être pas seulement du gras que vous ingérez, mais aussi une bonne dose d’ARN messager aux effets délétères. Bon appétit, bien sûr ! …
ARN mesager
Franța lansează o campanie masivă de vaccinare bazată pe Messenger ARN împotriva gripei aviare
De câte ori va trebui să te avertizez?
De la 1 octombrie 2024, nu mai puțin de 62 de milioane de rațe vor fi injectate cu vaccinuri ARNm de ultimă generație în aproximativ 2.500 de ferme franceze. Obiectivul declarat este lupta împotriva gripei aviare care decimează fermele de animale de ani de zile.
Această campanie de vaccinare va costa 100 de milioane de euro, din care 70% vor fi acoperite de Stat, adică de noi, până la sfârșitul anului 2024. Toate acestea pentru a salva foie grasul de Crăciun și exporturile de carne de pasăre. Pentru că da, Franța este singura țară din lume care a pornit în această aventură nebună.
Dar atenție, nu vorbim aici de vaccinuri clasice cu virus inactivat. Nu, dragele noastre rațe vor avea dreptul la pachetul complet: vaccinuri cu ARN mesager. O premieră mondială în creșterea păsărilor de curte.
Principiul este simplu: rațele sunt injectate cu un ARN mesager sintetic care codifică o proteină din virusul gripal. Celulele păsărilor vor produce apoi această celebră proteină, declanșând un răspuns imun. Intelept, nu? Nu chiar… Nu cunoaștem încă toate efectele pe termen lung ale acestei tehnologii, mai ales atunci când este folosită pe scară largă. Și având în vedere dramele create de ARN-ul mesager cu vaccinul covid19, imaginați-vă ce se întâmplă mai departe…
Pentru că acolo este problema. Prin lansarea acestui experiment la scară largă, Franța se joacă de ucenicul vrăjitor cu mâncarea noastră. Nimeni nu poate prezice care vor fi consecințele consumului regulat de carne și ouă de la animalele vaccinate cu ARNm.
Cu siguranță, autoritățile ne asigură că totul este sub control, că vaccinurile sunt sigure și fără pericol pentru consumator. Dar recunoașteți că este încă foarte înfricoșător să credeți că veți mânca rață OMG la următoarea masă în familie.
Nu ar trebui să aplicăm un principiu de precauție și să așteptăm să aflăm mai multe despre efectele acestor vaccinuri revoluționare înainte de a le administra unui întreg sector ?
În orice caz, asta cer mulți experți și asociații de consumatori. Dar guvernul pare hotărât să se grăbească în această direcție, chiar dacă asta înseamnă să ne facă să înghițim cu forța aceste canard de nouă generație.
Așadar, data viitoare când muști un piept de rață, gândește-te: poate nu doar grăsimea pe care o ingerezi, ci și o doză bună de ARN mesager cu efecte dăunătoare. Pofta buna, bineinteles! …
Messenger RNA
France launches a massive vaccination campaign based on Messenger RNA against avian flu
How many times do we’ll have to warn you?
From October 1, 2024, no less than 62 million ducks will be injected with state-of-the-art mRNA vaccines in some 2,500 French farms. The stated objective is to fight against avian flu which has been decimating livestock farms for years.
This vaccination campaign will cost a whopping 100 million euros, 70% of which will be covered by the State, that is to say by us, until the end of 2024. All this to save the foie gras of Christmas and poultry exports. Because yes, France is the only country in the world to embark on this crazy adventure.
But be careful, we are not talking about classic inactivated virus vaccines here. No, our dear ducks will be entitled to the full package: messenger RNA vaccines. A world first in poultry breeding.
The principle is simple: ducks are injected with a synthetic messenger RNA encoding a protein from the influenza virus. The cells of the birds will then produce this famous protein, triggering an immune response. Clever, right? Not really… We don’t yet know all the long-term effects of this technology, especially when it is used on a large scale. And given the dramas created by messenger RNA with the covid19 vaccine, imagine what happens next…
Because that’s where the problem lies. By embarking on this full-scale experiment, France is playing wizard’s apprentice with our food. No one can predict what the consequences of regularly eating meat and eggs from animals vaccinated with mRNA will be.
Certainly, the authorities assure us that everything is under control, that the vaccines are safe and without danger for the consumer. But admit that it’s still very scary to think that you’re going to eat GMO duck at the next family meal.
Should we not apply a precautionary principle and wait to know more about the effects of these revolutionary vaccines before administering them to an entire sector?
In any case, this is what many experts and consumer associations are asking for. But the government seems determined to rush headlong in this direction, even if it means making us swallow these new generation canards by force.
So, the next time you bite into a duck breast, think about it: it may not only be fat that you are ingesting, but also a good dose of messenger RNA with deleterious effects. Bon appetit, of course! …
Après le « Black Friday », le caddie mystère. Une manière plus amusante de vous faire tondre comme un mouton en vous amusant tout en ayant le sentiment d’avoir fait une bonne affaire.
En France depuis plusieurs semaines, des supermarchés proposent à leurs clients d’acheter des « caddies mystères », dont le contenu est vendu à prix cassé.
100% dintre câștigători și-au încercat norocul
100% dintre cei care au pierdut și ei!
După Black Friday, coșul misterios. Un mod mai distractiv de a fi confundat cu o oaie tunsă, distrându-te în timp ce simți că ai o afacere bună.
În Franța, de câteva săptămâni, supermarketurile oferă clienților lor posibilitatea de a achiziționa „cărucioare de cumpărături misterioase”, al căror conținut este vândut la prețuri reduse.
100% of winners tried their luck
100% of those who lost also!
After “Black Friday”, the mystery shopping cart. A more fun way to get sheared like a sheep while having fun and feeling like you got a good deal.
In France for several weeks, supermarkets have been offering their customers the opportunity to buy “mystery shopping carts”, the contents of which are sold at knockdown prices.
